Блоги

- Это вы сантехника вызывали?
- Да.
- Ну что там у вас?
- Да вот, раковина засорилась...
-...Кидаете небось всякую дрянь! Подайте вантуз!
- Почему "дрянь"? Фуагру случайно уронили...
- Нафиг вантуз, дайте ложку!!!
******
Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.
******
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что?! Двести баксов?!

Вот, каждый делает свою работу

Умер Ленин. Вот Бог с Чертом сомневаются, куда его поместить – в Рай или Ад. Решили, что – в Ад! Через пару недель встретился Бог с Чертом:
- Здорово, Бог.
- Привет, Черт. Ну, как дела?
- Паршиво, Бог. Черти бунтуют. Предъявили ультиматум: требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневку, а для улучшения условий труда выколачивают кондиционер ... Забери к себе в Рай этого Ленина, а?
- Договорились.
Переправили Ленина в Рай. Проходит еще неделька. Проходит Черт, видит бегущего Бога с книгами в руках.
- Здравствуй, Бог, как успехи?
- Так, для начала - не Бог, а товарищ; далее - кто тебе сказал, что Бог есть, а в-третьих, не отвлекай, а то опоздаю на партсобрание...

На выставке вооружений демонстрируется экипировка воздушного десанта США и России. Вышел американский десантник. На нем крутая, удобная форма: на левом кармане находятся три кнопки – красная, зеленая и белая. Десантник объясняет зрителям предназначение каждой из них:
- Красная кнопка нажимается в случае сильного холода, при этом сразу включается микрообогреватель. Зеленая кнопка нажимается при сильной жаре. После этого мгновенно начинает работать кондиционер. Когда десантник изможден, то включается белая кнопка, ему автоматически вводится стимулятор для того, чтобы он смог воевать еще неделю.
Зрители в восторге, аплодисменты… Тут выходит русский десантник. Экипировка практически та же, те же три кнопки, только на спине висит огромная дверь на железных петлях. Недоуменным зрителям наш десантник объясняет:
- Когда нашему солдату становится сильно холодно, он нажимает на красную кнопку – и дверь плотно закрывается. Десантнику становится тепло. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка, дверь моментально открывается – появляется сквознячок и десантник охлаждается. А вот когда десантник устает, то жмет на белую кнопку, после этого дверь сразу отваливается, и уставший от нее десантник бьется еще целый месяц.

Везли как-то летом в рефрижераторе пингвинов в зоопарк, вдруг – холодильник ломается. На улице пекло, пингвины, бедняги - мучаются. Водитель в шоке бежит к гаишникам и умоляет помочь бедным животным. Те посочувствовали, остановили первую попавшуюся машину и практически всех бедолаг отправили в зоопарк. А трое пингвинов не вместились. И проезжающих машин, как назло, больше нет. Ба! Летит им навстречу шестисотый Мерс! Останавливают, а там – в стельку пьяный водила. Гаишники у него документы забрали и говорят: « Если отвезешь пингвинов в зоопарк, то отдадим!» Водитель: «Какой базар? Загружай!» Включает кондиционер и попер. Часа через два возвращается. Заглядывает гаишник к нему в окно, а на заднем сидении… три пингвина, у каждого – по мороженому, воздушные шарики в клювах, глаза – осоловевшие…Гаишник в непонятках: « Ну, и чо – зоопарк закрыли?» Водитель: « Начальник, не боись, все сделал в лучшем виде – в зоопарк свозил, в аквапарк – свозил, на качелях – катал, в Макдональдсе – кормил. Давай обратно права!»

Умер инженер. Как правило, все инженеры при жизни атеисты (некогда им было про бога думать), то и последним пристанищем для них есть ад. Вот наш инженер и попал туда. А, надо сказать, что мастером он был отличным, быстро сориентировался и оборудовал весь ад кондиционерами, водопроводом, канализацией и остальными благами цивилизации. Проведал про это бог и решил забрать нашего инженера к себе. Грехов-то на нем, кроме безверия и не числилось. Черт отказался выполнить приказ бога и пренебрег его требованиям.
- Ну, ты и наглец! Я подаю на тебя в суд! – крикнул бог.
- Ничего у тебя не выйдет, любезный! Ты для начала найди у себя в раю хоть одного юриста!

Приготовился к лету - приобрел водонагреватель. Но горводоканал победил - отключили холодную воду...

Встретились как-то три женщины, живущие в одном доме. Одна - та, что помоложе, сетует:
- Ох и сантехник нам попался. И работу не успевает выполнить - сразу в постель норовит затащить.
- Да как бы не так! Он способен на что-то разве только после рюмки водки, - говорит та, что постарше.
- Ну, вы даете! Наш Коленька - очень степенный молодой человек. Ничего себе лишнего не позволяет, - возмутилась пенсионерка тетя Клаша.
Вот и подумай теперь, может к ним разные “Коленьки” ходят?

В школьном туалете сантехник чинил канализацию.
Мимо проходила учительница русского языка и литературы и нечаянно наступила на гвоздь.
Да, таких матерных деепричастных оборотов в русском языке не слыхивал даже опытный в этом деле мастер.

****************************************************************************************

- Как скучна была у меня жизнь!
Не знал, что делать, где применить свой талант.
А сейчас просто нет свободной минутки!
- У тебя появилось хобби? И что это - поэзия, музыка, спорт?
- Нет, просто в туалете трубу прорвало...

****************************************************************************************

Если в вашей квартире начало капать с водопроводной трубы, не спешите сразу вызывать сантехника, подождите, может быть его раньше вызовет сосед снизу..

****************************************************************************************

На днях в Доме юных сантехников проходил “День открытых дверей”.
Смрад распространился на два квартала.