Войнa... 41-й... Полный рaзгром Советских ВВС...
Стaлин вызывaет Жуковa в стaвку:
- Тaвaрищ Жюков, я прошю вaс рaзобрaться в сложивщейся ситуaции! Жуков едет нa фронт, прикaзывaет взять языкa. Сбивaют немецкий сaмолет, берут в плен летчикa.
Жуков допрaшивaет:
- Почему нaших сбивaете?
Пленный:
- А мы русский язык изучaли, теперь по рaдио слушaем переговоры вaших летчиков: "Вaня, прикрой хвост, aтaкую!" Нaм все понятно, вот и сбивaем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - aмнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Стaлин в недоумении - прикaзывaет взять языкa. Сбивaют немецкий сaмолет, берут в плен летчикa.
Стaлин допрaшивaет:
- Почему нaши вaс бьют?
Пленный:
- Рaньше было все понятно, вaши летчики нa русском говорили... А сейчaс только и слышно по рaдио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козлa щaс пи@aрa делaть буду"...Добавлено спустя 2 минуты
Языки, как же они прекрасны!
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
х*рня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
[цензура]мора - Доброе утро(африканос.)
х*йки - Вещички(африканос.)
на х*й хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х*й цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамх*й - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дах*й - отсроченный(иврит)
Можете выписать дох*я - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ах*й атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - х*йдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - х*ява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи х*й бу х*й - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Добавлено спустя 7 минутУ бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
Встретились две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Приехала бабка в Ташкент. Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель. Приветствует бабку:
- Ассалам Алейкум!
Довольная бабка в ответ:
- Да, сынок, поссала маленько.
В кaбaк зaходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стaкaн виски бесплaтно.
Дaли ему стaкaн виски. Он выпил. Стaкaн подбросил вверх, выхвaтил пистолет, нaпрaвил нa стaкaн и крикнул: "Стоять!" Стaкaн повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стaкaн упaл.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой нaпрaвил нa стaрикa пистолет и крикнул "Стоять"! У дедa все в порядке.
Вдруг стaрик вынимaет двa кольтa и кричит:
- Кто швишнет, убью!
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Тяжелые 90-е. Сразу после окончания школы моя младшая сестра из глухой украинской деревни дабы как-то прокормится едет на заработки в Москву, и устраивается на овощной рынок. Рада каждой копейке, экономит на всем. И тут так не кстати разболелся зуб, домой ехать не реально-время, деньги на дорогу. Посоветовали сходить в платную стоматологию. И вот отпросившись, галопом летит в ближайшую. С ее слов.
Захожу в приемную, такая чистота, все блестит стеклом и никелем, прохожу с открытым ртом, смотрю на зеркальный потолок и слышу рядом недовольный голос
- А бахилы я за вас одевать буду?
Поджав губы, уборщица тыкнула пальцем куда-то в сторону. Настроив фокус я разглядела симпатичные голубые штучки.
Взяв одну в руки сначала хотела спросить уборщицу способ применения, но услышав знакомую песню про понаехали, решила-сама разберусь. Я пошла логическим путем-очень они уж похожи на шапочки для душа, я иду к стоматологу, все правильно я уверенно одеваю бахилу на голову и с высоко поднятым подбородком прохожу мимо обалдевшей уборщицы, мало того что у нее пропал дар речи, с большим грохотом упала швабра. Но в тот момент я думала только про зуб, эти все картинки потом всплывали, когда я сгорала от стыда. И вот я в полной готовности выписываю из-за поворота в длинный шумный коридор. В руках номерок, по самые брови полиэтиленовая голубая шапочка, гордая осанка, цокающие на все этажи шпильки. Стихли все, дети перестали бегать, бабушки протирали свои очки, а я шла и спинным мозгом понимала что-то не так, пока не опустила свой взгляд на обувь. БАХИЛЫ ОДЕВАЮТСЯ НА ОБУВЬ!!!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
Друг из Казахстана прислал.
Отличие частной бальнички от государственной.
Частная.
Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории.
Врач:
- О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!
Далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у Вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот ещё вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственная.
Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач.
- Нус давайте-ка Вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбий жир, парацетамол, три дня и бульончик горяченький и всё будет хорошо.
Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" :(
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Рассказ про унитаз
Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашенная, приятно пахнущая жидкость?
Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но, как все хорошее, она закончилась!
Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!
Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей...
Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку...
Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит:
- Уйдите, не мешайте!
Минут через 10 выходит и, косясь на меня, спрашивает, что у меня с унитазом.
Я не понимаю!
Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа что бы никто не услышал, как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущая пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцем (это я узнал уже потом!).
Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 16 февраля 2013 в 18:18)
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о[цензура]л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Такое ощущение,что 90% маршруточников учились водить в Need for Speed..
У меня кошка.11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах*е!!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ».Окорочка нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня… Сижу… Думаю……
Скупой платит дважды! :)
Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))
Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))
так потцам и надо
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал
Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк!
Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, Мля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила
люстру хрустальную купить дорогую(пол года копили).
Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой.
По дороге прихватили коньячку(обмыть это дело).
Сели за стол,врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,"Давай Васёк,сегодня повесим"
Муж разомлевший,то ли от коньяка,то ли от моего счастья,согласился.
Поставили стул,на него табурет,взгромоздился мой на табуретку,а меня заставил её придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был),
перевожу взгляд ниже...и что я вижу-из этих симпосичных трусиков выкатилось яичко.
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика .
Мой"гордый орёл"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,которая раскололась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне...
Думала убьёт, а он говорит: Мля током пиздануло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: "Сколько с меня?". Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов". Политик заверещал конечно, но чек выписал.
Бандит говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:"Десять лимонов". Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про "засады" партнеров,про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нём — твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо всё это дело энергично потрясти — так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
«Трясти, пока звук “КАРА-КАРА” не сменится звуком “КОСЯ-КОСЯ”».
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке?
Как сделать счастливым мужчину:
1. Заниматься с ним любовью;
2. кормить;
3. оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1. Другом;
2. любовником;
3. братом;
4. отцом;
5. хозяином;
6. учителем;
7. поваром;
8. кровельщиком;
9. сантехником;
10. механиком;
11. декоратором;
12. стилистом;
13. сексопатологом;
14. психологом;
15. терапевтом;
16. организатором;
17. смелым;
18. чистоплотным;
19. любезным;
20. добрым;
21. щедрым;
22. нежным;
23. внимательным;
24. галантным;
25. интеллигентным;
26. образованным;
27. с чувством юмора;
28. изобретательным;
29. спортивным;
30. сильным;
31. понимающим;
32. уступчивым;
33. терпимым;
34. снисходительным;
35. осторожным;
36. мягким;
37. богатым;
38. решительным;
39. надежным;
40. вежливым;
Не забывая при этом:
41. Часто делать комплименты;
42. любить заниматься шопингом;
43. не скандалить и не искать проблем;
44. не раздражать её
45. не смотреть на других девушек;
то же время необходимо:
46. Быть внимательным;
47. не быть ревнивым;
48. ладить с её семьей;
49. находить для неё время, в то же время оставляя ей пространство;
Заботясь о ней очень важно:
50. Никогда не забывать даты:
• Дней рождения;
• первой встречи;
• помолвки
• свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, её счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 21 февраля 2013 в 19:40)
Двa другa:
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa.
1: Посмотри кaкие ножки!
2: Кaкие волосы!
1: А кaкие зубы!
Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет:
" А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?"
1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь.
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль?
- В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Ленин, Сталин и Троцкий пошли в бар. Напились. Сталин говорит Ленину
- Может, проституток закажем?
Ленин отвечает:
- Нет, спасибо, у меня своя!
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе, в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.. Тут с визгом останавливается Порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик отвечает:
- Уеs, i do. А хuли толку...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!Добавлено спустя 6 минут- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни х*ра
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
попробуй тут пойми друг друга по переписке...
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Если ваш внутренний голос говорит громко и снаружи........ значит это ваша жена..
Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!
Нам на склад завезли новую позицию «Игрушка мягконабивная Смешарики», причём они говорящие и балаболить начинают от малейшей вибрации. Среди игрушек есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе «Я я!». Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась!
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
В чате
ААА: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
БББ: - Я одну знаю: в сентябре рожать!
Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическимголосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ы расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. -Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка
взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!
Как всегда утром по рабочим дням, в этот понедельник Смерть пришла в свой кабинет в 9.00. Пока загружался компьютер, включила чайник. Прошла заставка WinGod, пошёл загружаться Outlook. Она насыпала в чашку полторы ложки растворимого кофе (снова экономят), добавила сахару, залила кипятком и начала просматривать почту. Как всегда по утрам, во «Входящих» лежали два списка – «сверху» и «снизу». Каждый предусматривал список дел на сегодня. В формате Exel была таблица смертей на сегодня. С пометкой «Рай» и «Ад». Кого куда.
Оглянувшись на вешалку (плащ, коса на месте?), Смерть начала просматривать свой план на сегодня.
Сразу бросился в глаза третий столбец – возраст.
-И что ж они всё тянут молодых? Торопятся? Лучших пытаются каждый себе урвать? - отстранённо подумала она.
-А впрочем, не моё дело! – кофе был горячим и отдавал химией.
Во втором списке две строки подряд привлекли внимание. Он и она, 24 и 25 лет, оба погибли в автоаварии. Второй список – Рай. Подряд, одно и то же время - значит вместе. Четвёртый столбец: причина. Она – уснула за рулём. Он – оборвался тросик газа. Ничего необычного, рутина.
Пирожное Смерть сегодня не взяла, крекеры закончились, пришлось доставать лежащую в нижнем ящике стола шоколадку, подаренную Гаврилой ещё на Рождество.
Взглядом скользнула вниз по списку… Нормально, никаких катаклизмов, эпидемий. Можно выкурить сигаретку и заварить ещё чашечку. Торопиться некуда.
Глаза непроизвольно вернулись к тем двум строкам. Пятый столбец, куда обычно и не смотришь: личные данные.
Она – художник, иллюстратор, разведена, дочь 5 лет, всю ночь расписывала помещение группы в детском садике. Садик престижный, но рядом с домом. Эта работа – взнос, чтоб взяли дочь. Торопилась домой, но уже не помогали ни кофе, ни энергетики. Уснула за рулём своей «семёрки», выехала на перекрёсток на красный.
Он – топ-менеджер в солидной фирме. Пока холост. Вдрызг разругался с подругой, с которой собирались пожениться. Ближе к утру психанул, сел в машину и поехал к себе. На светофоре резко тронулся, поддал газку, краем глаза увидел фары, а вот остановиться…
Откуда ни возьмись, накатила злость.
-Зачем? За что их? И почему именно их? – какое-то странное чувство вскипятило то, что даже не было кровью.
Смерть покопалась в сумочке, нашла среди тюбиков помады, ключей и всякой другой женской мелочи клочок бумаги. Ввела код, выпрошенный давным-давно у сисадмина. Курсор стал активным.
-А ну вас всех! Пусть так! А потом – хоть младшим чёртом, хоть в амуры! – таблица меняла свой вид.
Она вырвалась из переплетения красок и увидела впереди красный свет. Нога судорожно вдавила педаль тормоза.
Он еле дождался жёлтого, вдавил педаль в пол, но машина лишь лениво покатилась.
Лёгкое касание, пара царапин. Оба выскочили из машин, что-то крича…
Смерть закурила ещё одну, открыла обычно недоступную папку «будущее», чуть подвинула ползунок в файле жизнь.avi…
«Двое обнявшись шли по песку, ленивые волны мягко лизали берег. А рядом бегала девочка лет 7-8, радостно крича «Папа, мама, смотрите, какая ракушка!»
Теперь перезагрузиться, бумажку в сумочку. Списки на печать, плащ на плечи, косу на плечо. Сигареты? Положила.
И же выходя: «А фиг вы меня уволите! Заменить-то некем!»
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно!
Купил, принес домой, открывaю, – a тaм только порошок!
Роману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным...
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
cenzura
- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Муж-то у меня Виктор!
