Запомнить Напомнить пароль? Регистрация

Лента блогов

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
Никто не ожидал, что сын сантехника закончит школу с отличием, институт с красным дипломом,
а потом поедет учиться в Англию. Ну, вот уж чему совсем не удивились, так это тому,
что он все-таки спился в Кембриджском университете.

****************************************************************************************

Сантехник в кабинете психотерапевта чинит раковину. После окончания работы, он называет сумму вознаграждения:
- С вас 300гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает врач.
- Да, нужны.
- Вы хотели бы об этом поговорить?

****************************************************************************************

На починку унитаза, в квартиру одной из многоэтажек, прислали молодого слесаря-сантехника,
недавно прибывшего из деревни. Долго он ковырялся в туалете, вышел разъяренный и
недовольно так спрашивает у хозяев:
- Вы что, туда срете, что ли?

****************************************************************************************

Довольно-таки упитанная дама застряла в сиденье для унитаза. Ее муж вызвал на помощь спасателей, а пока они ехали, прикрыл интимные места своей жены соломенной шляпкой.
Командир спасателей, увидев случившееся, говорит мужу:
- Ну, женщину мы вытянем, а вот мексиканца уже навряд ли...

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
В назначениях доктора было записано: “Рекомендуется ежедневно принимать ванну”.
На следующий день больной приходит к доктору и говорит:
” Помилуйте, я не могу всю, на восьмом литре меня стошнило...”

****************************************************************************************

Хирург, снимая медицинские перчатки, говорит пациенту:
- Будете жить! Операция прошла успешно!
На что прооперированный недоуменно отвечает:
- Доктор, но я ведь только зашел поменять вам неработающий кран...

****************************************************************************************

Пришел на вызов сантехник с учеником. Смотрят, а вокруг одно дерьмо плавает. Мастер важно одевает свою “робу” и снисходительно так говорит ученику:
- Ключ на 10!
Из-за дерьма не видно куда исчез, а потом вынырнул и кричит:
- А теперь на 20!
Снова исчезает под дерьмом. Вынырнув, гордо так кивает ученику:
- Учись, студент, как надо работать, а то всю жизнь вот так и будешь стоять и ключи подавать другим!

****************************************************************************************

Вызвала как-то сантехника молодая симпатичная девушка. После того, как мужчина закончил работу, она вежливо спрашивает сумму:
- Сколько я должна?
- 50
- А сейчас? - она оголила одно плечо.
- 50
- А сейчас? - приспустила халат до груди.
- 50!
- Ну, а сейчас? - она совсем скинула халатик, а под ним уже не было никакой одежды.
- 50!
- Да на, забирай свой полтинник, - не на шутку разозлясь, крикнула девушка, бросив сантехнику деньги.
Забрав вознаграждение, мужчина отправился в ближайшую “Пивную”, заказал на все пива, и тихо бормочит себе под нос:
-Не хотел постоять какие-то 15 минут, теперь будешь отливать всю ночь.

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
В психиатрической клинике корреспондент берет интервью у главного врача:
- А каков у вас критерий при выписки больного?
- Мы наливаем целую ванну воды и ставим возле нее большую кружку и ложку. Потом предлагаем пациенту найти способ опустошить ванну от воды.
Корреспондент уверенно отвечает врачу:
- Да каждый нормальный человек сразу поймет, что надо действовать только кружкой!
- Хм, нормальный человек вытащит прежде всего пробку из ванны...

****************************************************************************************

Пожарник пробирается по пожарной лестнице в окно ванной комнаты горящего дома. Там находится голая девушка.
- Вы уже третья беременная, которую я спасу в этом году!
Девушка:
- Так я не беременна...
Пожарник:
- Так я вас еще и не спас...

****************************************************************************************

На одном из участков ЖЭКа прорвало трубу с дерьмом.
А я как раз в ЖЭКе оказался. Вижу - бегают все, нервничают...
Матросова какого-то разыскивают...Да, не перевелись еще на Руси - Матушке герои...

****************************************************************************************

Врач приходит с работы в приподнятом настроении, принимает ванну - и к жене под одеяло. Она заводит старую песню:” Ой, как у меня болит голова, об этом не может быть и речи...”
Муж радостно вскрикивает: “Так это замечательно! Я в ванной как раз натер его аспирином, и ты сможешь принять лекарство как орально, так вагинально.

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
В магазине:
- У вас есть в продаже кондиционер такой-то фирмы?
- Хм, кондиционеров нет, но мы можем предложить вам такой же фирмы холодильник!

****************************************************************************************

Врач больному:
- Вы знаете, я никак не могу поставить вам диагноз.
Давайте сделаем так - примите дома горячую ванну, а потом - быстренько на улицу, и пару часиков прогуляйтесь
раздетым.
Больной:
- А это мне поможет?
Врач:
- Не думаю, но после того, как вы получите воспаление легких,
я наконец-то поставлю вам диагноз и назначу лечение.

****************************************************************************************

Жена говорит мужу:
-Любимый, а давай займемся сексом во время чистки картошки?
Муж, уже представляя жену в таком эротическом виде, изящно склонившуюся над раковиной, шепчет ей на ухо:
- Чур, только картошку чищу не я...

****************************************************************************************

Если зимой у вас не замерзает море или речка,
не иначе как городские власти дали “добро” на слив туда канализационных отходов.

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
Директор гостиницы просит одну из самых обаятельных своих горничных:
- У нас скоро проверка, а в пятнадцатом номере так и не отремонтировали кран.
Не могли бы вы предстать в роли простой посетительницы, принимающей душ,
в то время, когда инспектор начнет осмотр этого номера.
И непременно кричите о том, что вам некому потереть спину.
Уж я-то превосходно помню его привычки

****************************************************************************************

В коммуналке принимает душ молодая женщина.
Вдруг распахивается дверь и в ванну ломится сосед.
- Ни стыда у вас, ни совести! - кричит женщина. - Вы никогда голых женщин не видели, что ли?
- Да на хрена ты мне сдалась хоть голая, хоть одетая.
Я слежу за тем, чтобы ты моим мылом не мылась.

****************************************************************************************

Вернувшись домой раньше обычного, муж видит, что его жена в ванне вытирает полотенцем незнакомого голого мужчину. Муж:
- Да как ты можешь?
Жена:
- А по твоему, кто помог нам в приобретении этой квартиры?
- Да как ты можешь?
- А дефициты в холодильнике откуда?
- Да как ты можешь допустить, чтобы наш кормилец стоял на холодном полу да еще и без тапочек?

****************************************************************************************

Врач больному:
- Принимайте почаще ванну, и я думаю, что все у вас пройдет.
- Но я принимаю ее каждый день!
- Тогда советую чаще менять в ней воду.

Наш юмор

Продолжаем...

klimatok
Забитая раковина
За несколько часов до празднования Нового года,“по закону подлости”,
в семье врачей обнаруживают, что засорилась раковина.
Глава семьи срочно звонит сантехнику:
- Уважаемый, не могли бы вы прийти, чтобы пробить нашу засорившуюся раковину?
- Вы в своем уме, любезный? Уже скоро начнется праздник!
- Но ведь мы приходим к больным на помощь в любую погоду - и в дождь, и в слякоть, и в гололед...
- Так вы врач? Тогда сейчас приду!
Заходит:
- На что жалуемся, гражданин?
- Кошмар! Такая неприятность вышла. Полный дом гостей, а тут - посуды грязной гора...
Сантехник пристально смотрит на раковину, потом достает из кармана какой-то порошок и протягивает врачу:
- Сыпьте туда по три раза в день, а если не поможет, то через недельку вызывайте, может, подойду...

****************************************************************************************

В квартире засорился унитаз.
К работающему сантехнику сзади тихонько подходит маленький мальчик
и с любопытством смотрит на незнакомого дядю.
Сантехник:
- Что, пацан, интересно? Это тебе не в интернете копаться!

****************************************************************************************

Делая ревизию крана, сантехник замечает хозяйке:
- Да-а, а прокладку бы уже пора и поменять...
На что покрасневшая девушка ответила:
- А откуда вы знаете, что пора?

Наш юмор

Продолжаем

klimatok
Побег через канализацию :
Спасаясь бегством из тюрьмы, двое заключенных попали в канализационную трубу.
Долго ползли, вдруг над ними послышалась классическая музыка.
Один зэк узнал мелодию и говорит:
- Боже мой, Глинка!
На что второй ему удивленно отвечает:
- Да ты спятил, брат! Третий час ползем по дерьму, а ты говоришь, что глинка...

************************************************************

В одной многоэтажке засорилась канализация и ее содержимое стало поступать в квартиры.
После того, как вода из канализационной трубы залила распределительный щит, вырубилось электричество.
В этот момент на лифте поднимались сантехник, электрик и лифтер...

Наш юмор

Анекдот... Ну что еще сказать...

klimatok
Принцип включенного кондиционера:
если в комнате находится более пяти человек,
то кто-то всенепременно попросит его выключить.

*****************************************************

Июльский зной...У нового русского вышел из строя кондиционер.
Зашел он в первый попавшийся магазин и диву дается:
шампунь с кондиционером и по такой низкой цене!
Говорит он продавцу:
- Дайте мне вот этих, с кондиционером, 50штук!
- Шампуней? - спрашивает девушка.
- Ну, да. А кондиционеры отдельно заверните.

*******************************************************

Муж:
- Любимая, давай покупку пылесоса заменим на девушку-домработницу!
Жена:
- Хорошо, дорогой, тогда не будем тратить денег и на кондиционер.
Его с успехом может заменить милый молодой человек с опахалом.

Наш юмор

Юмор вечный

klimatok
В одном из учреждений вышел из строя кондиционер.
Спустя некоторое время по комнате начал расползаться неприятный запах пота. Кто-то решил пошутить:
- Да-а, подвел кого-то сегодня дезодорант!
На что одна пожилая женщина отреагировала:
- Это точно не у меня! Я вообще никогда дезодорантом не пользуюсь!!!

*******************************************************************************

Когда в квартиру, где в очередной раз Малыш угощал Карлсона вареньем, неожиданно вернулись родители, Карлсону не удалось незаметно улететь из форточки - застрял. Так появился первый в мире оконный кондиционер.

********************************************************************************

В похоронном бюро делает заказ новый русский:
- Значит так, гроб нужен 3х3, черный, с откидным люком, кондиционером там, чтоб все как положено....
- А сигнализацию и видеонаблюдение какой фирмы ставить, господин?
Страницы: Первая Предыдущая 1 2


купить cапоги женские можно здесь
Назад