Наш юмор

Никто не ожидал, что сын сантехника закончит школу с отличием, институт с красным дипломом,
а потом поедет учиться в Англию. Ну, вот уж чему совсем не удивились, так это тому,
что он все-таки спился в Кембриджском университете.

****************************************************************************************

Сантехник в кабинете психотерапевта чинит раковину. После окончания работы, он называет сумму вознаграждения:
- С вас 300гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает врач.
- Да, нужны.
- Вы хотели бы об этом поговорить?

****************************************************************************************

На починку унитаза, в квартиру одной из многоэтажек, прислали молодого слесаря-сантехника,
недавно прибывшего из деревни. Долго он ковырялся в туалете, вышел разъяренный и
недовольно так спрашивает у хозяев:
- Вы что, туда срете, что ли?

****************************************************************************************

Довольно-таки упитанная дама застряла в сиденье для унитаза. Ее муж вызвал на помощь спасателей, а пока они ехали, прикрыл интимные места своей жены соломенной шляпкой.
Командир спасателей, увидев случившееся, говорит мужу:
- Ну, женщину мы вытянем, а вот мексиканца уже навряд ли...

В назначениях доктора было записано: “Рекомендуется ежедневно принимать ванну”.
На следующий день больной приходит к доктору и говорит:
” Помилуйте, я не могу всю, на восьмом литре меня стошнило...”

****************************************************************************************

Хирург, снимая медицинские перчатки, говорит пациенту:
- Будете жить! Операция прошла успешно!
На что прооперированный недоуменно отвечает:
- Доктор, но я ведь только зашел поменять вам неработающий кран...

****************************************************************************************

Пришел на вызов сантехник с учеником. Смотрят, а вокруг одно дерьмо плавает. Мастер важно одевает свою “робу” и снисходительно так говорит ученику:
- Ключ на 10!
Из-за дерьма не видно куда исчез, а потом вынырнул и кричит:
- А теперь на 20!
Снова исчезает под дерьмом. Вынырнув, гордо так кивает ученику:
- Учись, студент, как надо работать, а то всю жизнь вот так и будешь стоять и ключи подавать другим!

****************************************************************************************

Вызвала как-то сантехника молодая симпатичная девушка. После того, как мужчина закончил работу, она вежливо спрашивает сумму:
- Сколько я должна?
- 50
- А сейчас? - она оголила одно плечо.
- 50
- А сейчас? - приспустила халат до груди.
- 50!
- Ну, а сейчас? - она совсем скинула халатик, а под ним уже не было никакой одежды.
- 50!
- Да на, забирай свой полтинник, - не на шутку разозлясь, крикнула девушка, бросив сантехнику деньги.
Забрав вознаграждение, мужчина отправился в ближайшую “Пивную”, заказал на все пива, и тихо бормочит себе под нос:
-Не хотел постоять какие-то 15 минут, теперь будешь отливать всю ночь.

В психиатрической клинике корреспондент берет интервью у главного врача:
- А каков у вас критерий при выписки больного?
- Мы наливаем целую ванну воды и ставим возле нее большую кружку и ложку. Потом предлагаем пациенту найти способ опустошить ванну от воды.
Корреспондент уверенно отвечает врачу:
- Да каждый нормальный человек сразу поймет, что надо действовать только кружкой!
- Хм, нормальный человек вытащит прежде всего пробку из ванны...

****************************************************************************************

Пожарник пробирается по пожарной лестнице в окно ванной комнаты горящего дома. Там находится голая девушка.
- Вы уже третья беременная, которую я спасу в этом году!
Девушка:
- Так я не беременна...
Пожарник:
- Так я вас еще и не спас...

****************************************************************************************

На одном из участков ЖЭКа прорвало трубу с дерьмом.
А я как раз в ЖЭКе оказался. Вижу - бегают все, нервничают...
Матросова какого-то разыскивают...Да, не перевелись еще на Руси - Матушке герои...

****************************************************************************************

Врач приходит с работы в приподнятом настроении, принимает ванну - и к жене под одеяло. Она заводит старую песню:” Ой, как у меня болит голова, об этом не может быть и речи...”
Муж радостно вскрикивает: “Так это замечательно! Я в ванной как раз натер его аспирином, и ты сможешь принять лекарство как орально, так вагинально.

В магазине:
- У вас есть в продаже кондиционер такой-то фирмы?
- Хм, кондиционеров нет, но мы можем предложить вам такой же фирмы холодильник!

****************************************************************************************

Врач больному:
- Вы знаете, я никак не могу поставить вам диагноз.
Давайте сделаем так - примите дома горячую ванну, а потом - быстренько на улицу, и пару часиков прогуляйтесь
раздетым.
Больной:
- А это мне поможет?
Врач:
- Не думаю, но после того, как вы получите воспаление легких,
я наконец-то поставлю вам диагноз и назначу лечение.

****************************************************************************************

Жена говорит мужу:
-Любимый, а давай займемся сексом во время чистки картошки?
Муж, уже представляя жену в таком эротическом виде, изящно склонившуюся над раковиной, шепчет ей на ухо:
- Чур, только картошку чищу не я...

****************************************************************************************

Если зимой у вас не замерзает море или речка,
не иначе как городские власти дали “добро” на слив туда канализационных отходов.

Директор гостиницы просит одну из самых обаятельных своих горничных:
- У нас скоро проверка, а в пятнадцатом номере так и не отремонтировали кран.
Не могли бы вы предстать в роли простой посетительницы, принимающей душ,
в то время, когда инспектор начнет осмотр этого номера.
И непременно кричите о том, что вам некому потереть спину.
Уж я-то превосходно помню его привычки

****************************************************************************************

В коммуналке принимает душ молодая женщина.
Вдруг распахивается дверь и в ванну ломится сосед.
- Ни стыда у вас, ни совести! - кричит женщина. - Вы никогда голых женщин не видели, что ли?
- Да на хрена ты мне сдалась хоть голая, хоть одетая.
Я слежу за тем, чтобы ты моим мылом не мылась.

****************************************************************************************

Вернувшись домой раньше обычного, муж видит, что его жена в ванне вытирает полотенцем незнакомого голого мужчину. Муж:
- Да как ты можешь?
Жена:
- А по твоему, кто помог нам в приобретении этой квартиры?
- Да как ты можешь?
- А дефициты в холодильнике откуда?
- Да как ты можешь допустить, чтобы наш кормилец стоял на холодном полу да еще и без тапочек?

****************************************************************************************

Врач больному:
- Принимайте почаще ванну, и я думаю, что все у вас пройдет.
- Но я принимаю ее каждый день!
- Тогда советую чаще менять в ней воду.

Забитая раковина
За несколько часов до празднования Нового года,“по закону подлости”,
в семье врачей обнаруживают, что засорилась раковина.
Глава семьи срочно звонит сантехнику:
- Уважаемый, не могли бы вы прийти, чтобы пробить нашу засорившуюся раковину?
- Вы в своем уме, любезный? Уже скоро начнется праздник!
- Но ведь мы приходим к больным на помощь в любую погоду - и в дождь, и в слякоть, и в гололед...
- Так вы врач? Тогда сейчас приду!
Заходит:
- На что жалуемся, гражданин?
- Кошмар! Такая неприятность вышла. Полный дом гостей, а тут - посуды грязной гора...
Сантехник пристально смотрит на раковину, потом достает из кармана какой-то порошок и протягивает врачу:
- Сыпьте туда по три раза в день, а если не поможет, то через недельку вызывайте, может, подойду...

****************************************************************************************

В квартире засорился унитаз.
К работающему сантехнику сзади тихонько подходит маленький мальчик
и с любопытством смотрит на незнакомого дядю.
Сантехник:
- Что, пацан, интересно? Это тебе не в интернете копаться!

****************************************************************************************

Делая ревизию крана, сантехник замечает хозяйке:
- Да-а, а прокладку бы уже пора и поменять...
На что покрасневшая девушка ответила:
- А откуда вы знаете, что пора?

Побег через канализацию :
Спасаясь бегством из тюрьмы, двое заключенных попали в канализационную трубу.
Долго ползли, вдруг над ними послышалась классическая музыка.
Один зэк узнал мелодию и говорит:
- Боже мой, Глинка!
На что второй ему удивленно отвечает:
- Да ты спятил, брат! Третий час ползем по дерьму, а ты говоришь, что глинка...

************************************************************

В одной многоэтажке засорилась канализация и ее содержимое стало поступать в квартиры.
После того, как вода из канализационной трубы залила распределительный щит, вырубилось электричество.
В этот момент на лифте поднимались сантехник, электрик и лифтер...

Принцип включенного кондиционера:
если в комнате находится более пяти человек,
то кто-то всенепременно попросит его выключить.

*****************************************************

Июльский зной...У нового русского вышел из строя кондиционер.
Зашел он в первый попавшийся магазин и диву дается:
шампунь с кондиционером и по такой низкой цене!
Говорит он продавцу:
- Дайте мне вот этих, с кондиционером, 50штук!
- Шампуней? - спрашивает девушка.
- Ну, да. А кондиционеры отдельно заверните.

*******************************************************

Муж:
- Любимая, давай покупку пылесоса заменим на девушку-домработницу!
Жена:
- Хорошо, дорогой, тогда не будем тратить денег и на кондиционер.
Его с успехом может заменить милый молодой человек с опахалом.

В одном из учреждений вышел из строя кондиционер.
Спустя некоторое время по комнате начал расползаться неприятный запах пота. Кто-то решил пошутить:
- Да-а, подвел кого-то сегодня дезодорант!
На что одна пожилая женщина отреагировала:
- Это точно не у меня! Я вообще никогда дезодорантом не пользуюсь!!!

*******************************************************************************

Когда в квартиру, где в очередной раз Малыш угощал Карлсона вареньем, неожиданно вернулись родители, Карлсону не удалось незаметно улететь из форточки - застрял. Так появился первый в мире оконный кондиционер.

********************************************************************************

В похоронном бюро делает заказ новый русский:
- Значит так, гроб нужен 3х3, черный, с откидным люком, кондиционером там, чтоб все как положено....
- А сигнализацию и видеонаблюдение какой фирмы ставить, господин?